Он нерешительно подошёл к ней и внимательно посмотрел. Наконец, после небольшого раздумья, быстро стянул свои брюки и рубашку, а так же трусы и носки. Постояв так, он протянул руки и медленно стянул с неё юбку, затем, так же аккуратно, снял шёлковую блузку, с красивым узором. Потом он долго расстёгивал замысловатую застёжку лифчика и когда ему удалось это сделать, тот упал к его ногам. И наконец, он снял с неё аккуратные прозрачные трусики. Положив их к остальным вещам, он поднял лицо и посмотрел на неё. Перед ним была абслютно голая .... бельевая верёвка.

вычитал: Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки 

Если дама, подавая руку для поцелуя, не снимает перчатку, то джентльмену необязательно вынимать сигару изо рта.

Мужик возвращается домой поздно и пьяный. Что бы жена не орала покупает большой букет. Звонит в дверь и ставит букет перед глазком. звонит. Жена идёт открывать и думает про себя, ну сейчас получит. Смотрит в глазок и приятно удивляется. Открывает, мужик убирает букет и жена, ну что я должна теперь ноги раздвинуть?.Мужик расстерено смотрит на букет и спрашивает -дорогая ,а что в доме вазы нет?

Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день, вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну, вот и пришли! Заходим, заходим, заходим…

Дорогой!!! Что с собой взять на курорт, чтобы эти иностранки просто обалдели??? Есть куча платьев, юбочек и шорт... Бикини вот есть...

- Да на фик эти бикини, возьми с собой санки...

В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена - А-а, муж приехал!!!! Любовник... вытирая пот со лба - Наконец-то!!!

Бредут по пустыне Винни-Пух и Пятачок, жара...во рту пересохло. Вдруг на горизонте увидели колодец, бросились к нему со всех ног(или копыт, лап) Подбегают, языки на плече и читают табличку у колодца:"Здесь живет зверь..."

Пятачок расстроился, хныкает:

- Винни, ну придумай что-нибудь!

Пух подумал и говорит:

-Давай ты меня в колодец на веревке опустишь...если я почувствую неладное -крикну "Опа!",а ты сразу вытаскивай наверх!

На том и договорились. Опустился Винни в колодец,и как закричит:

-Опа! Опачки! Опапулечки! Тащи, свинья проклятая!!!

Из леса на огромной скорости выбегает Винни Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышен треск ломающихся веток, топот...На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной задницей и кричит:

-Я вам покажу "хорошо входит и выходит..."

дотянуть бы до выходных... 

вот так мы чуть дотягиваем до конца рабочей недели...

Решила по утрам качать пресс. Встала в 6.00 утра, легла на пол, проснулась в 11:00 ...

Это же надо было вчера так нажраться! ,проворчала золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Дальнобойщик прозевал поворот и снеся стену, въехал в старенький дом. В доме на печке бабуля, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

-Как проехать на Москву?????

Бабуля:

-Да так прямо через кухню и хренячь дальше...

Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: - Ну что, Ваня, поехали  по - бабам?

1. Если вы что-то кушаете, и никто этого не видит, съешьте до конца, в такой обстановке в пище нет содержится калорий.

2. Если вы пьете диетическую содовую, заедая сладостями, калории в сладостях уничтожаются диетичностью содовой

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, мороженое, поджаренная булочка или твороженный пирог.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым

Соседи сверху сегодня ночью совсем с ума посходили - стучали по полу, кричали, звонили, да еще и стучали железкой по трубам отопления. И это в три часа ночи! Хорошо, что, я в это время еще не спал, на трубе  играл...

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

 Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

Два червя (отец и сын) ползают по навозной яме; - Папа, а яблочке жить хорошо? - Хорошо! - А в груше? -Замечательно! -А в персике? -Там просто рай! -А почему же тогда мы в дерьме живем? -Понимаешь, сынок, есть такое слово -РОДИНА!